?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: психология

Банальность психологического насилия
внутренний мир
eternele
Мне надо позвонить в три разных места, и я никак не могу собраться с силами уже который день. Алкоголь бы помог, но я не могу пить на работе, а звонить вечером уже поздно...

Первое место - музыкальная школа. Я им написала мэйл, а они мне ответили "Позвоните по такому-то телефону", как будто это прогулка в парке. Если развить аналогию с прогулкой в парке, представьте, что я - инвалид-колясочник, а парк на холмах. Зачем указывать мэйл, если, в конечном итоге надо звонить?

Второе место - ресторан без глютена. Я хотела заказать столик на день рождения. Нашла их профиль на ФБ, послала сообщение, и пришёл автоматический ответ "Для резерваций - позвоните". Мы в 21 веке, у них профиль на ФБ! Нафига?! Тут непонятно, кто кому больше нужен - я им или они мне. И неизвестно, сколько таких больных, как я, и сколько клиентов они потеряли, потому что надо звонить.

Третье - телефонная компания. Опять же, у них на сайте есть чат, я пообщалась с консультантом, и он говорит "По этому вопросу надо звонить". Бля... Я попаду на деньги... И вот уже три дня я сижу и гипнотизирую телефон.

Вам, наверное, кажется, что я раздуваю из мухи слона, но это одно из ярких проявлений моего аутизма, который "а по тебе и не скажешь" и "бывает гораздо хуже". На работе за год я не позвонила никому НИ РАЗУ, ходила общаться лично или писала мэйлы или за меня звонили коллеги. Мне, правда, звонили, и я отвечала, но это легче, хотя ощущение насилия всё равно есть. Ощущение более или менее лёгкого психологического насилия меня посещает очень часто во время коммуникаций или даже вне их (вспомним моё отношение к рекламе).

Я тут недавно нашла врача по интернету, вроде приличная, недалеко от дома. Радовалась, как ребёнок. Потом так же по интернету зарезервировала приём в радиологии - праздник души, именины сердца. Почему все остальные тормозят? Доколе?

UPD: В ресторан позвонил JY, музыкальная школа согласилась общаться по мэйлу, но в телефонную компанию пришлось позвонить... Там они меня отчитали, как я неправильно поступила, и что на бабки я всё равно немножечко попала. Типа, надо было им позвонить, а не самой на сайте что-то делать. БЕСИТ. Я ей в ответ сказала, что мы в 21-м веке, и пора всё делать через интернет, а не звонить, и я не виновата, если у них сайт кривой. Чудесная дискуссия получилась... Сижу, и меня колотит.
Tags:

Изоляция
внутренний мир
eternele
Слушала сегодня по радио передачу про суициды, и у меня комок стоял в горле. Особенно, когда они рассказали про девушку, которая на особо популярном среди самоубийц мосту расклеила флаеры "Если вы собираетесь покончить с собой, сначала позвоните мне". И что после этого количество самоубийств на мосту резко сократилось. Иногда достаточно просто поговорить.

По радио сказали, что от суицида во Франции погибает в три раза больше людей, чем в автомобильных авариях. Я не проверяла цифры, верю на слово. И что это посчитаны только явные суициды, и неизвестно ещё сколько суицидов скрыто под "несчастными случаями", когда человек, например, хотел, чтобы его близкие получили страховое возмещение после его смерти - заплыл слишком далеко, упал с балкона, шагнул под машину.

Два года назад я тонула в мутном болоте депрессии, и никто не обращал внимания. Я перестала общаться с кем-либо на той работе, не пила кофе, ходила одна в столовую. И несколько месяцев никто не поинтересовался, как я себя чувствую. Обычно я люблю эту французскую черту - уважение личных границ. Но есть разница между неприкосновенностью личного пространства и оставлением человека в беде. К счастью, у меня тогда был чудесный JY, который меня очень поддерживал, и мне хватило сил дойти до психолога, который отправил меня к психиатру, который уговорил меня лечь в больницу. Это меня как-то держало на плаву. К тому же, совершенно не суицидальная личность по природе, потому что считаю, что почти всегда можно попробовать ещё что-нибудь. Суицид осмысленнен как способ избежания мучительной смерти (например, на последней стадии неизлечимой болезни). Но будь на моём месте другой человек, неизвестно, чем бы всё закончилось.

Лишь одна коллега, с которой я была не очень близко знакома, несколько месяцев спустя сказала "Что-то тебя давно не видно, и вид у тебя усталый. С тобой всё в порядке?..." И я смогла с ней поделиться, и она мне помогла психологически и не только, мне стало гораздо легче.

Если вы видите, что кто-то систематически отдаляется от коллектива, и он совсем не выглядит счастливым, поинтересуйтесь, как у него дела. Возможно, вы спасёте жизнь.

Вопрос от ипохондрика
Я
eternele
Начнём с главного: у врача я уже была. Он прописал мне обезболивающее, мазь с арникой и на всякий случай послал на рентген. Была на рентгене сегодня - кость цела. Но вот уже две недели после падения в душе на металлический порожек у меня очень болит голень. В первые секунды было очень больно, искры из глаз, потом вроде бы стало легче, а потом всё хуже и хуже, так что пару дней назад я с трудом ходила, не говоря уже про бег. При этом синяк довольно скромный, едва заметный.

Я вообще ипохондрик по жизни, и мне постоянно кажется, что у меня что-то страшное, а врач не заметил или не сказал, чтобы не пугать. Тот факт, что у меня низкий болевой порог, этому благоприятствует. Что в голени опасного, что может так сильно болеть? Стоит ли беспокоиться или само пройдёт? Если само, то когда?

Буркини
Я
eternele
Теперь в машине у меня есть радио, и переключая каналы во время рекламы, я иногда попадаю на такие дискуссии, от которых глаза на лоб. Сегодня обсуждали, можно ли в бассейн или на пляж со спасателями женщинам в буркини. Буркини - это слияние слов "бурка" (паранджа) и "бикини".

Выглядит примерно так:


Я сейчас не хочу ввязываться в дискуссию об интеграции мусульман и расизме, но я хотела именно на бурке заострить внимание.

Оппонент женского пола чуть ли на ультразвуке выступала, что бурка - это признак пола, мужчины её не носят, поэтому надо запретить, как и буркини. Ну, бюстгальтер тоже мужчины не носят, как и тампоны, юбки (в большинстве стран), туфли на каблуках. Их тоже запретить?... Что за идиотский аргумент?

Второй аргумент был, что мужчин в бассейн не пускают в шортах, можно только в плавках. Так почему женщинам можно в тунике? Ну, нельзя так нельзя. Если в целях гигиены в правилах написано "только в облегающем купальном костюме" - ок, нет проблем. Только не надо делать идеологических разделений.

Но главный её аргумент был, что вот, да, во Франции женщины тоже в одежде купались 100-200 лет назад, и она против возвращения в ту эпоху, надо идти вперёд и освобождать понаехавших женщин от гнёта понаехавших мужчин. Я очень рада за культурную, психологическую и юридическую борьбу предков этой дамы, и действительно считаю, что достижения французского феминизма огромны, и рада пожинать плоды. Но почему она решает за других людей, точнее, женщин, что они психологически к этому готовы? Почему она думает, что их сдерживают только злобные мужчины, а сами они мечтают раздеться догола и пуститься в пляс?

У меня лично очень сильная фобия фото/видеокамеры и небольшая фобия людей. Я бы с удовольствием время от времени надевала хиджаб, например, но знаю, что меня просто не поймут. Вы не поверите, но я бы при этом чувствовала себя очень свободной. И это при том, что я выросла в немусульманской культуре. А представьте женщину, с младенчества носившую бурку/хиджаб, и вдруг на неё напрыгивает освободительница и защитница и срывает покровы, ради её же пользы. Я думаю, для западного человека это аналогично стриптизу. Даже если я приду на нудисткий пляж, не факт, что я буду сразу готова раздеться. И то, с пляжем, неудачный пример, потому что там люди только загорают и плавают. Как бы, не хочешь раздеваться - иди на обычный пляж. Но вдруг именно на этом пляже супер-чистая вода, которую я не могу найти поблизости? И мне хочется поплавать именно там. Я не чувствую себя обязанной раздеваться догола ради чистой воды. Так почему с мусульманок хотят снять буркини?...

Не работайте с мудаками
Я
eternele
Я так рад и доволен, что мне продлили контракт, потому что меня хотят - давно забытое чувство. На предыдущей работе меня сровняли с землёй, даже закопали ниже уровня земли, и это бы такой тяжёлый удар по самооценке, что, думала, не оправлюсь никогда.

Как мы помним, там мне говорили, что я не способна коммуницировать и писать что бы ты ни было, ни отчёты, ни статьи, и что я упряма, как мул. А тут мне сообщают, что у меня не только "excellentes" технические качества, но и что отчёт очень неплохо написан. Шеф говорит "У меня на тебя столько планов, столько планов! Не стесняйся предлагать идеи". И я предлагаю, и мы их обсуждаем и пробуем, и всё время что-то новое, мой мозг кипит и клокочет, никакой рутины.

Шеф за меня чего-то выбивал, договаривался, я вообще не в курсе этой возни была, она прошла мимо. Наш коммерческий агент мне говорит "Ты в курсе, что чувак, с которым ты общалась из посреднической организации, он отвечает за весь европейский рынок?... Мы даже мечтать не могли выйти на такой уровень. Мы уже год пытаемся пробиться в эту организацию, они нас игнорируют. А тут твой шеф куда-то позвонил и всё решилось за две минуты. Видимо, у него очень большие связи, и он тебя очень-очень сильно хочет. Ты нам открыла дверь в крутую организацию к очень крутому парню.". И я внешне, конечно, ничего не показываю, смотрю задумчиво в облака, а внутри пузырюсь от гордости и счастья.

А ещё я думаю, что на первом собеседовании я полностью завалила задание по программированию. Ноль, nada, капут. И они, наверное, очень удивляются таким результатам, и не понимают, как я могу программировать на С++ и Питоне.

И с JY у нас всё круто, и он выдержал мою депрессию, и был рядом, и я сильно-сильно его люблю. И коты счастливы, и всё так хорошо, что даже страшно.

Пра работу
Валентин
eternele
С утра было совещание с шефом, я показала результаты работы, и он сказал, что я сделала travail excellent (великолепную работу). И что первая часть отчёта про то, чем я занималась первые три месяца, была очень неплохо написана. Я внутри себя побегала по стенам и попрыгала от радости. Очень приятно, когда тебя ценят.

Я знаю, что внешний локус контроля не есть хорошо, и я сама себе должна быть мерилом и судией. Но когда один человек (более того, заведущий лабой) два года подряд тебе повторяет, что ты ничтожество, очень трудно в это не поверить. На схеме - результаты теста, который я прошла пять лет назад, перед финальной стажировкой и получением диплома. Я перепрошла его на днях, и почти всё было также, кроме уверенности в себе и управления стрессом, которые опустились до нуля... Так разрушительно может на нас повлиять всего один человек.

Пока так и непонятно, где я буду работать через месяц. Я как-то по телефону заикнулась своему психологическому коучу, что мой текущий работодатель что-то говорил про тендер. Она этому почему-то очень обрадовалась, а только что я узнала от шефа, что идут переговоры между моим арендодателем, арендовзятелем и ещё одной третьей фирмой, что меня, кажется, перепродадут через третьи руки опять же текущему арендовзятелю. В любом случае, это освобождает меня от решения этических конандрумов и лишних телодвижений.
personality.jpg


Шкала Бека
Я
eternele
Простите, я опять про депрессию. Просто я сейчас в этом глубоко варюсь, и, наверное, ещё некоторое время буду про это писать. Человек, которого я отправила к психиатру, считает себя симулянтом и что никакой депрессии у него нет. "Просто устал", типа. На работу ещё как-то ходит (хотя работать почти не может), с постели встаёт (с трудом), мелкие дела делает (опять же с большим трудом), о самоубийстве не думает. Я посоветовала ему пройти опросник Бека, и тут ему прочистило мозги, и он сказал "Иду к врачу без глупых мыслей".

В интернете есть несколько версий, я считаю вот эту довольно вменяемой:
http://olgaeliseeva.ru/articles/testbek/

В конце там даются координата врача. Эту тётеньку я не знаю и рекомендовать не могу. Мне тут накидали контакты в Питере, если кому надо, могу дать, но все платные. Если нужен возмещаемый по ОМС, говорят, надо идти к неврологу или в районный ПНД или в клинику неврозов на Ваську.

Я сама прошла тест Бека и была очень рада обнаружить, что у меня сейчас всего 4 балла, то есть депрессии нет. Потом попробовала с теми симптомами, что были полтора года назад, и получила "у вас тяжёлая депрессия, срочно к психиатру".

Вдруг кому пригодится.

Про психологов
Я
eternele
Первая психотерапия случилась у меня в 27 лет. Произошло это случайно: одна знакомая училась на психолога и организовала психотерапевтическую группу на тему "Раскрой свой творческий потенциал". Ей нужны были подопытные кролики. Я немножечко описывала это в ЖЖ. Самым большим открытием для меня стало, что я вижу себя мыльным пузырём - ярким и красочным снаружи и пустым внутри. Мне казалось, что меня не существует. Что у меня нет никаких желаний, ценностей, мечт. Мы потом с этой знакомой ещё проводили индивидуальные сеансы. Через год после этого я уехала во Францию.

Потом я несколько раз приезжала в Россию на летние каникулы и по её приглашению ездила за город на психологический интенсив. Это такое мероприятие, когда несколько сотен психологов собираются раз в год на выходные за городом, живут в палатках, целыми днями проводят групповые терапии на разные темы. Меня на этих интенсивах наизнанку вывернуло. Я строчила без остановки в толстенные тетради все переполнявшие меня чувства и мысли.

Следующий визит к психологу у меня случился на первом году аспирантуры. Это был психолог от университета. Я не могла говорить, только плакала, а он спрашивал "Может, наука не для вас? Не всем это дано". Больше к ней я не вернулась. Через пару лет нашла платного психолога. Она была очень добрая и вдумчивая, но мне почему-то совсем не становилось легче. Потом был психиатр, потом два нейропсихолога, потом ещё один психиатр, потом несколько коучей и экспертов. Но результат был один: мне не становилось легче.

И вот только вчера до меня дошло: индивидуальная терапия помогает мне чуть меньше, чем никак. Вы будете смеяться, но в реальности я вообще не говорю о своих чувствах. Я могу писать километры букв, но с большим трудом выражаю их ртом. С JY ещё как-то удаётся, а с незнакомыми - нет. Я прихожу на сеанс и молчу. Тогда психолог начинает говорить, причём то, что я давно знаю, потому что прочитала всего Фрейда, Юнга, Фромма, Ялома и чёрта лысого. Иногда в моей голове крутится "правильный вопрос", но психолог его не задаёт.

А на групповой терапии всегда найдётся кто-то, кто будет тараторить без остановки. И у меня возникает какая-то реакция. И ведущий спрашивает каждого "какие у вас возникают чувства". И тут я много понимаю о себе, о людях, о коммуникации. В безопасном пространстве под наблюдением ты можешь абсолютно честно сказать, что кто-то тебя бесит. И это будет не про того человека, который бесит, а про твои реакции на него ("я-сообщение"). И это работает тем лучше, чем группа больше.

В общем, я думаю, что если с одним психологом у вас не получается, можно попробовать другой тип. Помимо групповой терапии есть ещё всякие разные направления: психоанализ (бессознательное), гештальт-терапия ("здесь и сейчас"), когнитивная психология (влияние мыслей на эмоции и наоборот), и другие.

Мне лично очень помогла групповая терапия. Не только улучшить коммуникацию, а найти саму себя. Обнаружить, что я тоже живая, что у меня полно забитых, загнанных чувств, войти с ними в контакт. Понять, что мои желания так же валидны и значимы, как желания любого другого человека. И хотя я прочитала тонны книг и у меня высокий IQ, я не смогла дойти до тех же выводов сама, мне понадобилось внешнее воздействие.

Не доводи до предела
внутренний мир
eternele
Недавно один известный блоггер написал про родительское выгорание, и в
комментах некто написал "научитесь любить своих детей больше себя, тогда и
страданий не будет". А кто-то ещё добавил, что, типа, воспитание детей -
естественный процесс и не надо преувеличивать его сложность. Даже если
отставить в сторону тот факт, что вообще-то эти высказавания - это типичный
bullying, я хочу заметить, что у всех разное понятие "предела". Очень важно
прислушиваться к себе, а не к окружающим.

К сожалению, прислушиваться к себе - не очевидный процесс. Не всегда можно
понять, где ты "преувеличиваешь", а где тебе реально трудно. Мне очень
больно сейчас думать, что, если бы я начала говорить о проблемах с научным
руководителем на первый год аспирантуры, то всё могло бы закончиться
по-другому. Тем более, что каждый год я проходила собеседование с
человеком, ответственным за психологическое состояние аспирантов, и он меня
подробно расспрашивал, как идут дела. Я говорила, что "всё хорошо", потому
что думала, что проблема во мне. Тем более, что у моего научника было много
других аспирантов, и у них, похоже, всё было нормально. То есть, если я
буду более лучше стараться, то всё наладится. Хотя впервые депрессия у
меня как раз случилась на первый год аспирантуры. Но я попила
антидепрессантов пару месяцев, мне стало легче психологически, не
понравилась физиологическая побочка, и я прекратила.

Так я дождалась момента, когда моя психика надломилась окончательно.
Например, я не могла остановиться плакать. Реально, плакала почти без
остановки целыми днями. С постели ещё вставала, но с большим трудом, опять
же, плача. Мир весь был серый, ни одной положительной эмоции. Ни от
солнечного света, ни от секса, ни от вкусной еды. Не могла общаться с
людьми. Это произошло на третий год аспирантуры, и уже поздно было менять
руководителя. Мне все говорили "Что ж ты раньше не пришла?" Так я и не
защитилась.

Самое забавное, что проблема действительно была частично во мне. Психиатр
диагностировал у меня синдром Аспергера. Но это всего лишь означало, что
мне аспирантура давалась тяжелее, чем другим. И, главное, психолог
объяснил, что у моего научного руководителя есть все признаки перверзного
нарцисса. Например, то, как он принижал мою работу, как критиковал, не
предлагая ничего взамен. Несколько раз я поймала его на ошибках, но он
никогда их не признавал и не извинялся. Говорил, что либо я плохо
объяснила, либо неправильно выразилась. А я, будучи умной,
гиперответственной, наивной, немножко инфантильной и тревожной оказалась
идеальным объектом морального насилия.

Так и с детьми, кстати. Допустим, воспитание - естественный, древний
процесс (хотя на эту тему можно подискутировать). Но, возможно, конкретно у
вас послеродовая депрессия или вы физически устали или у вас элементарный
дисбаланс микроэлементов. Мерило всего - вы сами. Никто со стороны не может
оценить, трудно вам или нет. Даже если вам "совсем чуть-чуть трудно" и
"другие как-то справляются". Вы не знаете ситуацию у "других". Вы не
знаете, сколько у них ресурсов, в том числе, и внутренних, которые идут из
семьи, из уверенности в себе, из физического состояния, из базового уровня
серотонина в организме. Мы все - разные. Если вы чувствуете, что вам
трудно, значит так и есть. Обращайтесь за помощью. Психологи - хороший
вариант, но можно также попросить помощи у семьи, друзей, даже у незнакомых
людей, у ассоциаций. Ищите помощи, пока не поздно. Пока вы не дойдёте до
состояния, что не сможет встать с постели или выйдете в окно. Не доводите
до предела.

Привет контрол-фрику от контрол-фриков
Современное искусство
eternele
Мое новое временное пристанище совершенно офигенно во всех смыслах, кроме одного. Вот такое висит на стене лифта:



Перевод:
«Для лучшего совместного проживания»
Мы вам напоминаем, что каждый жилец имеет право пользования частными и общими площадями, при условии скрупулезного соблюдения правил дома.
1. Уважать работу убирающей организации. ...
2. Уважать соседей. Тишина здания — дело каждого. Звуковые раздражители: ХЛОПАЮЩИЕ СТАВНИ И ДВЕРИ*, ТУФЛИ НА КАБЛУКАХ, ТВ, обонятельные раздражители**, барбекю, испражнения! Запрещается оставлять еду бездомным животным.

3. Сортировка отходов. ... Сгибайте картонные коробки.

...

Целую. Спасибо за понимание. Синдикат.»


Я сначала испугалась, а потом подумала, что я сама могла бы такое написать. А потом подумала, что могла бы, но не пишу, и снова испугалась.

* Тут я чуть не расплакалась, вспомнив предыдущее жилье, где спать невозможно даже в берушах
** Не сдержала слезы.