?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: образование

Розовую козу с жёлтою полосой
Я
eternele
В общем, с сентября я пошла первый раз в первый класс в музыкальную школу, и оказалось, что ноктюрн Шопена, который я выучила сама (потому что в предыдущей школе они считали, что мне рано), играю полностью неверно. Я в печали. Будучи ярым противником метронома, я играла триоли, как могла. И оказалось, что между "как правильно" и "как я могу" - целая пропасть. Наседала на левую руку, и почти не слышно было правую. Преподаватель подтвердила, что у меня маленькие руки (её пальцы чуть ли не вдвое длиннее моих), и из-за них я прыгала с ноты ноту. Она показала, как двигать запястьем, чтобы это сгладить. Расстановка пальцев тоже была неверная из-за маленькой руки. Причём, я себя слушала в записи, понимала, что что-то не так, но не знала - что.

Короче, не запускайте, ищите учителя.

Люди-наркотики
Я
eternele
Поговорила с одной девочкой, и вспомнила про одного... ммм... человека. Мне казалось, что я о нём писала, но нет. Забавно, что мне один жж-юзер написал, что я тут рассказываю все секреты. Far from it, very far... Я как айсберг - то, что я скрываю, гораздо больше того, что видно.

Он мне тогда втирал, что его могут уволить, но я думаю, трепал языком. В любом случае, за давностию лет, думаю, можно всё рассказать. И я там не учусь, и он больше не работает. Дело в том, что он был моим преподавателем в универе. Аспирант, ведущий практические занятия. Учитывая, что я была на десять лет старше всех (о чём он изначально не знал), он был младше меня. Он был очень красивый, но как я неоднократно писала, я ведусь не на внешность, а на запах. А он курил, и пил много кофе, и изо рта у него пахло кислым. Он был нашим преподом по С++. После объяснений он давал практическое задание и подходил к каждому индивидуально - посмотреть, как он справляется. Я справлялась быстро, и всегда говорила, что у меня нет вопросов. Тем более, что мне был неприятен его запах.

Так дело шло весь семестр, пока мы не добрались до пойнтеров. И тут меня заклинило. У меня бывают странные зависания, когда мозг блокирует намертво. Так же изначально было с производными, прямо до слёз. И в очередной раз, когда он спросил, нужна ли помощь, я, скрепя сердце, сказала "да". Он подсел ко мне за комп, изучал мой код, и так нежно гладил мою бутылку с водой, что у меня вскипела кровь. Я вдруг почувствовала, что от него вкусно пахнет.
- Вы бросили курить? - спросила я.
- Да. И пить кофе, - ответил он.
И тут я влипла.

С тех пор я была им одержима. Я спросила его мэйл, чтобы "задавать вопросы по курсу". Он дал. Потом в личном разговоре он попросил никому не давать мэйл, а то дамы его достали преследованиями (но я-то, конечно, не такая). Что он никак не может отбиться от одной моей одногруппницы. Сначала я и правда писала вопросы по С++, тем более, что в следующем семестре мы продолжили его изучение, но уже с другим преподавателем. Но в каждом письме я шутила шутки, и рассказывала всё больше личного и задавала вопросы. А потом пригласила его на кофе. Там мы обсуждали ядерную физику (он писал по ней диссертацию), ЦЕРН, кванты, и довольно быстро оказались до постели. Это был такой фейерверк, что спустя годы у меня сводит живот, как вспомню. От одного его взгляда с меня уже слетали туфли.

Мы виделись редко, потому что он говорил, что боится, что его уволят за связь с учеником, поэтому нас не должны видеть вдвоём. Я тогда верила, но сейчас думаю, что он просто устал от всех баб, которые вешались на него. Хотя он говорил, что секс со мной был очень зажигательным для него. Мы трахались где попало - в библиотеке, на его рабочем столе. Но он никогда не писал первым. На мои письма отвечал спустя несколько дней. Я сходила с ума, как наркоман без дозы. Где ещё найти такого умного и сексуального парня? Все, кого я знала, не производили даже одной тысячной доли того эффекта, что он.

Но вот эта боль - когда он исчезал, была такой сильной, что я больше не могла. Иногда меня срывало с катушек, и я устраивала ему скандалы. Он был в шоке. Он явно видел во мне только любовницу. Мне самой было противно, во что я превратилась. И я перестала писать. Через пару месяцев он написал "Почему ты больше не пишешь? У тебя сломаны обе руки?" Я подумала "Ну, и мудак". И не ответила. Или ответила, что он охренел? Не помню, mamontopotam меня поправит.

Он написал снова спустя год или два. А я эти годы я старательно забывала его. Это было очень трудно, потому что моя новая школа находилась прямо рядом с его домом. И я решила, что в этот раз буду умнее. Ни миллиметра тела. Включу все женские игры, которые ненавижу, и отомщу. Ага, ага... Закончилось всё в постели, да. Ну, и он опять исчез, а меня опять начало колбасить. Больше мы не виделись. Потом он зачем-то добавил меня в друзья на ФБ. Я зачем-то приняла. Теперь вздрагиваю каждый раз, когда он что-то пишет на своей стене. Но нет, нет, я в завязке.
Tags:

Дорота
Я
eternele


Купила лимонный пирог без глютена и бутылку хорошего (если судить по цене) вина. Жду, когда вернётся любимый с тенниса. Перечитывала свои посты десятилетней давности и удивилась, что почти ничего тогда не писала. Мне-то казалось, что я трепалась без конца. Очень много о трудностях учёбы, и очень мало о чудесных, удивительных вещах, которые со мной происходили. Например, Дорота, или Додо, как её называют в семье. Или просто "До".
Read more...Collapse )

PS: Оказывается, я об этом уже писала! У меня удивительная амнезия - я забыла, что не забыла о чём-то рассказать.

В 40 лет жизнь только начинается
Я
eternele
«Страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые – это мы». Л.Горалик.

Когда племяшка перечисляла всех, с кем ей так или иначе довелось контактировать в Менсе, я говорю "А Макса, Макса ты забыла. Ну, тот сексуальный юноша". А она отвечает: "Какой он тебе сексуальный? Ты же старая!" Может, я и "старая", но не мёртвая. Но эти её слова меня задели не так, как "А кто такая Бритни Спирс?..." Вот тут я да... Тут я ухнула в бездну отчаяния. ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД, блин! Двадцать лет назад мы хотели на дискотеку и трясли телами всю ночь напролёт почти без остановки, а потом шли в универ на пары. Двадцать лет назад всё было впереди. Двадцать лет - это почти целая жизнь. Утешает только то, что сексуальной активности мне ещё примерно на столько же осталось (надеюсь, менструальная пауза будет со мной добра). Только теперь я буду проживать её осознанно.

Через месяц с хвостиком мне будет 40. Жуткая цифра, если подумать. Да, двадцать лет назад я была полна надежд. Но за эти двадцать лет я сделала так много. Я переехала в другую страну, я получила новое образование. И я действительно чувствую, как будто жизнь только начинается. Тем более, я только в прошлом году нашла интересную работу, только несколько лет назад начала заниматься спортом, играть на пианино, и, конечно, встретила супер-мужчину, гораздо лучше Гоги. Я чувствую себя счастливее, сильнее, здоровее, чем в юности, не говоря уже про детство.

Что делать, если ты - глупый, толстый и вредный
Я
eternele
У меня после двух недель каникул получился передоз эмоций до состояния психологической кататонии, поэтому никак не пишется про каникулы, а всё куда-то влево. А на эту тему давно хотела написать.

Дело в том, что я не могу смотреть на себя в зеркало и на фотографиях, потому что кажусь себе уродливой. На аватарке - одна из редчайших фотографий, глядя на которую мне не хочется убиться об стену. Не говоря уже о том, что с лишним весом я борюсь с детства. В память намертво впечаталась сцена, когда я пришла в хореографический кружок при дворце пионеров, а преподаватель чуть ли не с брезгливостью спросила "Вы уверены, что хотите заниматься балетом?..." А потом я стала одной из лучших, а преподаватель полюбила меня так, что её дочь меня возненавидела, но это уже совсем другая история.

Как же я с этим живу? Ну, во-первых, стараюсь избегать фотоаппарата и зеркал. В юности я пыталась соблазнить всё, что движется, с переменным успехом. Но мужская сексуальность такова, что они могут трахать даже яблочный пирог, так что это не очень помогало. От погружения в пучину отчаяния меня спасает то - следите за руками - что всегда находились люди, которых я почему-то привлекала. Вот JY постоянно рассказывает, какая я красивая и соблазнительная, и вообще в его вкусе. Я списываю всё на гормональный эффект, но если ему нравится - то отлично. То есть, понятно, что не все, кто нравятся мне, хотят меня в ответ. Но где-то эти множества пересекаются (к счастью, я не однолюб).

С умом, кстати, тоже самое. Несмотря на золотую медаль в школе, победу на областной олимпиаде по математике, красный диплом, лучший рейтинг в лионском универе и принятие в Менсу, я всегда вижу тех, кто ещё умнее меня. Кто победил в государственной олимпиаде, кто был лучшим в ENS, кто получил Нобелевскую премию. То есть, как-то приходится жить с тем знанием, что я - не гений. Успокаивает мысль - при таких данных мне удаётся найти интересную работу. А что ещё нужно?

Ну, и несмотря на мой ужасный характер, у меня есть невъебенные друзья. Так что важен результат, а не моё мнение о каких-то качествах.

That's why they call me Mister Fahrenheit (C)
Валентин
eternele
Вчера ходили на вечеринку по поводу окончания учебного года в танцевальной школе. Общались с женщиной по имени Далила. Она сказала, что все думают про нас, что мы асоциальные, бугага.

Рассказывает: "Я переехала в Тулузу в 1993 году, когда ты родилась" (мне тогда было 14 лет). Я: "Мне 39, скоро будет 40, и это не JY нашёл себе молоденькую, а я нашла себе младше на три года". Она: "По сравнению с нашим президентом, это смешная разница в возрасте. И вообще, почему мужчинам можно, а нам нельзя?". Я, кстати, шутила, потому что, разумеется, разница смешная, независимо от президента. Но, как я и говорила, моих шуток никто не понимает. Или это я её шутку не поняла?...

Спросила её, знает ли она историю своего имени. Она ответила, что да, расстроилась, когда в 15 лет обнаружила, что так звали библейскую предательницу. Но в Алжире это распространённое имя, и никто не парится (интересно, есть ли у них Иуды, м?...). Я стала её утешать, что мы знаем тольку одну версию. Жаль, что не сохранилось филистимлянских источников, может, с их точки зрения всё совсем по-другому было. Кстати, её подруга (с виду - христианка, но я не уточняла) никогда не слышала ни про Далилу, ни про Самсона.

Потом JY напился и танцевал так, как никогда до этого, под Queen, "Don't Stop Me Now". Если ошибался, продолжал, как ни в чём не бывало, изобретал какие-то безумные пассы, даже, кажется, не осознавая, что мы такого не учили, при этом не отрывая мне рук. Был игривым и чувственным. В рок-н-ролле есть пасс, который в бывшей школе называли "ласка". Обычно он делает его по схеме "заводим руку за голову на счёт три, потом проводим до локтя, потом до ладони". Я много раз объясняла "Забей на механику, это, чёрт подери, ЛАСКА! Надо ласкать!" И вот вчера он сделал! От его ласк горел танцпол. Надо было просто ингибировать алкоголем мысленный контроль. Боюсь, придётся каждый раз спаивать его перед танцем.

Красивый язык
Я
eternele
Мне неоднократно говорили, что русский очень красивый язык. Списывала на вежливость, но вдруг и правда? Я встретила внушительное количество французов, которые изучали русский в школе в качестве второго или третьего языка. Сегодня одна коллега "Мне так нравится, так нравится. Я считаю, что в мире есть два красивых языка - итальянский и русский". Вот думаю, может, людям нравится "другость"? Хотя другее азиатских языков трудно найти, а их мало кто любит. Или другость хороша в меру? У неё есть оптимум, и русский язык находится на оптимальном расстоянии от французского. Ведь и русским французский кажется очень красивым.

Без названия
Я
eternele
Всё-таки состыковались по мылу с дамой из волонтёрской организации, помогающей детям с уроками. Ходили сегодня вместе обедать. Она немного рассказала про ассоциацию. Они не только помогают с уроками, но иногда организуют совместные выезды на природы, музеи и т.п. Спросила меня про мою мотивацию, опыт, "расскажите о себе" (аррррффф...). Дала мне заполнить соглашение, в котором я обязуюсь, например:

- Не оставаться наедине с ребёнком. Всегда должен быть в доме взрослый из его семьи. Если я пришла на урок, а он один, то надо развернуться и уйти.
- Если мы куда-то выезжаем вместе (куда?...), пользоваться только общественным транспортом, никогда не возить его в личной машине.

Я придержала челюсть, чтобы не падала, потому что моя первая работа как раз заключалась в том, чтобы забирать девятилетнюю девочку из школы, оставаться с ней одной наедине дома и делать уроки. Но ничего не сказала, ведь я очень умный аутист. Вообще стараюсь не говорить ничего, так меньше вероятности ляпнуть лишнее. Люди, наверное, думают, что я тормоз.

Сейчас учебный год закончился. В следующем году, если найдётся кто-то, кто живёт недалеко от моей работы, тогда нас друг другу представят.
Tags:

Без названия
Я
eternele
Увидела сегодня рекламу фирмы apave, и внезапно вспомнила, как проходила двухдневный тренинг по электрической безопасности. Тренер делал вид, что учит нас чему-то, тренируемые делали вид, что понимают. Я - единственный человек  за всю многолетнюю историю этого тренинга, который не получил валидацию. Меня потом начальник в шоке спрашивал: "Как?! Как тебе это удалось?! Надо было просто придти, отсидеть, пройти тест и уйти".

А тест, кстати, прошли все, потому что преподаватель задавал вопросы примерно так "А не Париж ли столица Франции?". Но надо было ещё получить личную визу преподавателя. Рядом со мной сидела девочка, которая в электричестве ни в зуб ногой, она получила от него "добро". А я нет. Потому что задавала слишком много вопросов и докапывалась вообще до всего. По окончании курса препод написал, что "не уверен, что ученик понимает опасность электричества".

Это в общем-то всё, что вам надо знать про мою "нормальность".
Tags:

Не доводи до предела
внутренний мир
eternele
Недавно один известный блоггер написал про родительское выгорание, и в
комментах некто написал "научитесь любить своих детей больше себя, тогда и
страданий не будет". А кто-то ещё добавил, что, типа, воспитание детей -
естественный процесс и не надо преувеличивать его сложность. Даже если
отставить в сторону тот факт, что вообще-то эти высказавания - это типичный
bullying, я хочу заметить, что у всех разное понятие "предела". Очень важно
прислушиваться к себе, а не к окружающим.

К сожалению, прислушиваться к себе - не очевидный процесс. Не всегда можно
понять, где ты "преувеличиваешь", а где тебе реально трудно. Мне очень
больно сейчас думать, что, если бы я начала говорить о проблемах с научным
руководителем на первый год аспирантуры, то всё могло бы закончиться
по-другому. Тем более, что каждый год я проходила собеседование с
человеком, ответственным за психологическое состояние аспирантов, и он меня
подробно расспрашивал, как идут дела. Я говорила, что "всё хорошо", потому
что думала, что проблема во мне. Тем более, что у моего научника было много
других аспирантов, и у них, похоже, всё было нормально. То есть, если я
буду более лучше стараться, то всё наладится. Хотя впервые депрессия у
меня как раз случилась на первый год аспирантуры. Но я попила
антидепрессантов пару месяцев, мне стало легче психологически, не
понравилась физиологическая побочка, и я прекратила.

Так я дождалась момента, когда моя психика надломилась окончательно.
Например, я не могла остановиться плакать. Реально, плакала почти без
остановки целыми днями. С постели ещё вставала, но с большим трудом, опять
же, плача. Мир весь был серый, ни одной положительной эмоции. Ни от
солнечного света, ни от секса, ни от вкусной еды. Не могла общаться с
людьми. Это произошло на третий год аспирантуры, и уже поздно было менять
руководителя. Мне все говорили "Что ж ты раньше не пришла?" Так я и не
защитилась.

Самое забавное, что проблема действительно была частично во мне. Психиатр
диагностировал у меня синдром Аспергера. Но это всего лишь означало, что
мне аспирантура давалась тяжелее, чем другим. И, главное, психолог
объяснил, что у моего научного руководителя есть все признаки перверзного
нарцисса. Например, то, как он принижал мою работу, как критиковал, не
предлагая ничего взамен. Несколько раз я поймала его на ошибках, но он
никогда их не признавал и не извинялся. Говорил, что либо я плохо
объяснила, либо неправильно выразилась. А я, будучи умной,
гиперответственной, наивной, немножко инфантильной и тревожной оказалась
идеальным объектом морального насилия.

Так и с детьми, кстати. Допустим, воспитание - естественный, древний
процесс (хотя на эту тему можно подискутировать). Но, возможно, конкретно у
вас послеродовая депрессия или вы физически устали или у вас элементарный
дисбаланс микроэлементов. Мерило всего - вы сами. Никто со стороны не может
оценить, трудно вам или нет. Даже если вам "совсем чуть-чуть трудно" и
"другие как-то справляются". Вы не знаете ситуацию у "других". Вы не
знаете, сколько у них ресурсов, в том числе, и внутренних, которые идут из
семьи, из уверенности в себе, из физического состояния, из базового уровня
серотонина в организме. Мы все - разные. Если вы чувствуете, что вам
трудно, значит так и есть. Обращайтесь за помощью. Психологи - хороший
вариант, но можно также попросить помощи у семьи, друзей, даже у незнакомых
людей, у ассоциаций. Ищите помощи, пока не поздно. Пока вы не дойдёте до
состояния, что не сможет встать с постели или выйдете в окно. Не доводите
до предела.