Eternelle (eternele) wrote,
Eternelle
eternele

Categories:
Здравствуйте, мои придуманные друзья (у кого из нас шизофрения?...). Сегодня я расскажу вам, как я сражалась с ветряными мельницами банкоматом. И таки взяла меня измором бездушная железяка.

Всё началось с того, что я однажды родился решила завести себе еще одного ручного зверька - банковскую карточку. Хотя и говорят, что деньги не пахнут, но я, знаете ли, брезглива - мало ли какой нестерильный бомж мял в своих потных ручках (хорошо, если только ручках) мои честно заработанные тысячи? А карточка, она будет родная, с мылом помытая, спиртом политая.

Что-то шептало за левым ухом, что затея непрактична, ибо буржуй из меня, прямо скажем, никакущий.

- Зачем она тебе? - вопрошало что-то. - Ты же всё равно живешь от зарплаты до зарплаты. А руки у тебя вообще непонятно откуда растут - ни один человек в здравом уме тебя к товарно-материальным ценностям на арбалетный выстрел не подпустит.
Наверное, это был телевизор. Но я не послушалась.

Карточка намба уан чудом просуществовала несколько месяцев, прежде чем коварно завалиться в щель бытия. Но на святое пустое место тут же пришла вторая, пусть и зарплатная. Я девочка не гордая и не стала загоняться по этому поводу, тем более, что сделана она была в Райффайзен банке, а, значит, при определенной ловкости рук с ее помощью вполне можно создать иллюзию материального избытка.

Едва я сняла нее первую зарплату, как она потеряла свою капиталистическую ценность, так как я устроилась на другую работу*. В общем, мы подошли к главному - к карточке намба фри. Забегая вперед, скажу, что она уже безвременно почила в бозе. Дело было так.

Яростно не любимый мной Сбербанк в этот раз был всего лишь неблагожелателен. Пристроившись к окошку с не совсем подходящей к случаю надписью, но зато свободному от толпы (в этом городе слишком много народу и мало людей), я робко спросила, где могу забрать свое пластиковое сокровище. "Ждите. За вами придут Вас вызовут." - был беглый ответ. Я побродила сначала по самой себе, потом тут и там; прочитала всё, что поддавалось чтению; посерфила в интернете, виртуозно балансируя на сотовом телефоне, и где-то через полчаса услышала вожделенное "Подойдите, распишитесь".

Вырвавшись из цепких лап бюрократии, я была так рада дневному солнцу, ветру и деревьям, что не сразу сообразила заглянуть в секретный конверт. Там были они - четыре заветные цифры, которые любой уважающий себя разведчик владелец виртуальных денег должен немедленно вызубрить, а бумажку съесть. Мамой клянусь, что после мимолетного нежного взгляда я аккуратно свернула бумажечку и засунула обратно в конвертик. Но когда дома я решила познакомиться с ней поближе, ее там не оказалось. Не оказалось ее и в сумке, и на рабочем столе, и под рабочим столом, и даже в урне.

Вот тут начинается самое интересное. Нормальный человек что сделает? Заменит эту карточку на новую. Но я так не играю. Смутные воспоминания говорили мне, что в ПИН-коде было две пятерки и он был похож, но не совсем, на номер моего телефона. И хотя я не помнила, на какой именно телефон он похож (домашний, мобильный, родительский или телефон на съемной квартире), я, не испугавшись трудностей, взяла банкомат в каре. Банкомат усмехнулся и встал в стойку.

Я провела наугад первую комбинацию. Банкомат отразил удар, хитро прищурился и противно-препротивно сказал: "Введен неправильный код. Желаете продолжения банкета?" "А то ж!" - ответила я. После третьей попытки он отправил меня в нокаут, плюнул карточкой в лицо и заявил: "Уйди с глаз моих, непутевая женщина. Я отлучаю тебя от церкви банковской системы".

В Сбербанке, куда я пришла краснея и запинаясь, меня успокоили, что банкомат пошутил до полуночи. А в полночь кусок пластика опять превратится в тыкву денежный эквивалент.
- А почему бы вам не заменить карточку?
- Ну, как же... - многозначительно сказала я и сделала бровями вот так: *делает бровями*.

На следующий день я решила снять свои кровные, прежде чем продолжить кодовые экзерсисы.
- Сколько вы хотите снять? - спросила банковская женщина.
- Всё.
- Какая сумма остатка?
- А Я откуда знаю??? Кто из нас банк?!
- Наша программа не позволяет видеть остаток по вашему счету**.
- Ну... Давайте начнем с десяти тысяч, а дальше посмотрим, как пойдет***.

Девушка-оператор проиграла на своем лице гамму эмоций в темпе аллегро, на секунду зависла и, слегка пробуксовывая, выдала мне деньги.

Я снова вышла один на один с банкоматом. И снова после трех ударов он отправил меня в нокаут. И так - каждый день. Ежедневное противостояние продолжалось две недели. Я перебрала все комбинации, которые подходили под мое определение, но ничего не сработало. И я таки сдалась. Пришла с повинной снова в банк.

- Простите меня, - говорю, - дуру грешную. Обуял меня грех гордыни. Каюсь. А теперь отдайте, пожалуйста, будьте добры, если вам не трудно, все мои деньги. И таки смените мне карточку. Обещаю хранить ПИН-код как иголку в стоге сена зеницу правого ока.

- Какая сумма остатка? - задала опять вопрос банковская женщина.
Я протяжно вздохнула и подняла глаза к небу.
- Ну, хотя бы приблизительно? - уже более человечно с надеждой спросила женщина.
Я опустила глаза долу. Понаблюдав за моей глазной гимнастикой, женщина каким-то шестым чувством поняла, что толку с меня как молока, и начала куда-то звонить. Узнать точный остаток на моем счете заняло меньше минуты. Примерно столько же времени заняла выдача денег. Чуть больше - оформление новой карты.

"И почему я не сделала этого раньше?..." - спросила я вечно молчаливое небо.

*Эту печальную историю я вам еще расскажу, когда истечет траур по скоропостижному испытательному сроку и моей интеллектуальной несостоятельности.
**Как потом оказалось, врали.
*** Как потом оказалось, ошиблась всего на 250 рублей.
Tags: зарисовки с натуры
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments