?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Без названия
Я
eternele
Здравствуйте, мои придуманные друзья (у кого из нас шизофрения?...). Сегодня я расскажу вам, как я сражалась с ветряными мельницами банкоматом. И таки взяла меня измором бездушная железяка.

Всё началось с того, что я однажды родился решила завести себе еще одного ручного зверька - банковскую карточку. Хотя и говорят, что деньги не пахнут, но я, знаете ли, брезглива - мало ли какой нестерильный бомж мял в своих потных ручках (хорошо, если только ручках) мои честно заработанные тысячи? А карточка, она будет родная, с мылом помытая, спиртом политая.

Что-то шептало за левым ухом, что затея непрактична, ибо буржуй из меня, прямо скажем, никакущий.

- Зачем она тебе? - вопрошало что-то. - Ты же всё равно живешь от зарплаты до зарплаты. А руки у тебя вообще непонятно откуда растут - ни один человек в здравом уме тебя к товарно-материальным ценностям на арбалетный выстрел не подпустит.
Наверное, это был телевизор. Но я не послушалась.

Карточка намба уан чудом просуществовала несколько месяцев, прежде чем коварно завалиться в щель бытия. Но на святое пустое место тут же пришла вторая, пусть и зарплатная. Я девочка не гордая и не стала загоняться по этому поводу, тем более, что сделана она была в Райффайзен банке, а, значит, при определенной ловкости рук с ее помощью вполне можно создать иллюзию материального избытка.

Едва я сняла нее первую зарплату, как она потеряла свою капиталистическую ценность, так как я устроилась на другую работу*. В общем, мы подошли к главному - к карточке намба фри. Забегая вперед, скажу, что она уже безвременно почила в бозе. Дело было так.

Яростно не любимый мной Сбербанк в этот раз был всего лишь неблагожелателен. Пристроившись к окошку с не совсем подходящей к случаю надписью, но зато свободному от толпы (в этом городе слишком много народу и мало людей), я робко спросила, где могу забрать свое пластиковое сокровище. "Ждите. За вами придут Вас вызовут." - был беглый ответ. Я побродила сначала по самой себе, потом тут и там; прочитала всё, что поддавалось чтению; посерфила в интернете, виртуозно балансируя на сотовом телефоне, и где-то через полчаса услышала вожделенное "Подойдите, распишитесь".

Вырвавшись из цепких лап бюрократии, я была так рада дневному солнцу, ветру и деревьям, что не сразу сообразила заглянуть в секретный конверт. Там были они - четыре заветные цифры, которые любой уважающий себя разведчик владелец виртуальных денег должен немедленно вызубрить, а бумажку съесть. Мамой клянусь, что после мимолетного нежного взгляда я аккуратно свернула бумажечку и засунула обратно в конвертик. Но когда дома я решила познакомиться с ней поближе, ее там не оказалось. Не оказалось ее и в сумке, и на рабочем столе, и под рабочим столом, и даже в урне.

Вот тут начинается самое интересное. Нормальный человек что сделает? Заменит эту карточку на новую. Но я так не играю. Смутные воспоминания говорили мне, что в ПИН-коде было две пятерки и он был похож, но не совсем, на номер моего телефона. И хотя я не помнила, на какой именно телефон он похож (домашний, мобильный, родительский или телефон на съемной квартире), я, не испугавшись трудностей, взяла банкомат в каре. Банкомат усмехнулся и встал в стойку.

Я провела наугад первую комбинацию. Банкомат отразил удар, хитро прищурился и противно-препротивно сказал: "Введен неправильный код. Желаете продолжения банкета?" "А то ж!" - ответила я. После третьей попытки он отправил меня в нокаут, плюнул карточкой в лицо и заявил: "Уйди с глаз моих, непутевая женщина. Я отлучаю тебя от церкви банковской системы".

В Сбербанке, куда я пришла краснея и запинаясь, меня успокоили, что банкомат пошутил до полуночи. А в полночь кусок пластика опять превратится в тыкву денежный эквивалент.
- А почему бы вам не заменить карточку?
- Ну, как же... - многозначительно сказала я и сделала бровями вот так: *делает бровями*.

На следующий день я решила снять свои кровные, прежде чем продолжить кодовые экзерсисы.
- Сколько вы хотите снять? - спросила банковская женщина.
- Всё.
- Какая сумма остатка?
- А Я откуда знаю??? Кто из нас банк?!
- Наша программа не позволяет видеть остаток по вашему счету**.
- Ну... Давайте начнем с десяти тысяч, а дальше посмотрим, как пойдет***.

Девушка-оператор проиграла на своем лице гамму эмоций в темпе аллегро, на секунду зависла и, слегка пробуксовывая, выдала мне деньги.

Я снова вышла один на один с банкоматом. И снова после трех ударов он отправил меня в нокаут. И так - каждый день. Ежедневное противостояние продолжалось две недели. Я перебрала все комбинации, которые подходили под мое определение, но ничего не сработало. И я таки сдалась. Пришла с повинной снова в банк.

- Простите меня, - говорю, - дуру грешную. Обуял меня грех гордыни. Каюсь. А теперь отдайте, пожалуйста, будьте добры, если вам не трудно, все мои деньги. И таки смените мне карточку. Обещаю хранить ПИН-код как иголку в стоге сена зеницу правого ока.

- Какая сумма остатка? - задала опять вопрос банковская женщина.
Я протяжно вздохнула и подняла глаза к небу.
- Ну, хотя бы приблизительно? - уже более человечно с надеждой спросила женщина.
Я опустила глаза долу. Понаблюдав за моей глазной гимнастикой, женщина каким-то шестым чувством поняла, что толку с меня как молока, и начала куда-то звонить. Узнать точный остаток на моем счете заняло меньше минуты. Примерно столько же времени заняла выдача денег. Чуть больше - оформление новой карты.

"И почему я не сделала этого раньше?..." - спросила я вечно молчаливое небо.

*Эту печальную историю я вам еще расскажу, когда истечет траур по скоропостижному испытательному сроку и моей интеллектуальной несостоятельности.
**Как потом оказалось, врали.
*** Как потом оказалось, ошиблась всего на 250 рублей.