?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Что делать, если ты - глупый, толстый и вредный
Я
eternele
У меня после двух недель каникул получился передоз эмоций до состояния психологической кататонии, поэтому никак не пишется про каникулы, а всё куда-то влево. А на эту тему давно хотела написать.

Дело в том, что я не могу смотреть на себя в зеркало и на фотографиях, потому что кажусь себе уродливой. На аватарке - одна из редчайших фотографий, глядя на которую мне не хочется убиться об стену. Не говоря уже о том, что с лишним весом я борюсь с детства. В память намертво впечаталась сцена, когда я пришла в хореографический кружок при дворце пионеров, а преподаватель чуть ли не с брезгливостью спросила "Вы уверены, что хотите заниматься балетом?..." А потом я стала одной из лучших, а преподаватель полюбила меня так, что её дочь меня возненавидела, но это уже совсем другая история.

Как же я с этим живу? Ну, во-первых, стараюсь избегать фотоаппарата и зеркал. В юности я пыталась соблазнить всё, что движется, с переменным успехом. Но мужская сексуальность такова, что они могут трахать даже яблочный пирог, так что это не очень помогало. От погружения в пучину отчаяния меня спасает то - следите за руками - что всегда находились люди, которых я почему-то привлекала. Вот JY постоянно рассказывает, какая я красивая и соблазнительная, и вообще в его вкусе. Я списываю всё на гормональный эффект, но если ему нравится - то отлично. То есть, понятно, что не все, кто нравятся мне, хотят меня в ответ. Но где-то эти множества пересекаются (к счастью, я не однолюб).

С умом, кстати, тоже самое. Несмотря на золотую медаль в школе, победу на областной олимпиаде по математике, красный диплом, лучший рейтинг в лионском универе и принятие в Менсу, я всегда вижу тех, кто ещё умнее меня. Кто победил в государственной олимпиаде, кто был лучшим в ENS, кто получил Нобелевскую премию. То есть, как-то приходится жить с тем знанием, что я - не гений. Успокаивает мысль - при таких данных мне удаётся найти интересную работу. А что ещё нужно?

Ну, и несмотря на мой ужасный характер, у меня есть невъебенные друзья. Так что важен результат, а не моё мнение о каких-то качествах.


  • 1
Как вас можно назвать глупой при вышеперечисленном? Ум есть и это очевидно, часто люди склонные к полноте, что после 30 ничуть не работает в минус сексуальной привлекательности, умны не за жир, а именно оттого, что больше заняты умственной деятельностью, а не физической. А где же в этой записи про вашу вредность? Т.е. подтверждение вашего ужасного характера?
Выводом из записи следует - а ничего делать не надо, главное - результат. Но на самом деле, глупые-толстые-вредные, как правило, вырабатывают на своём лице пренебрежение ко всем остальным и этим, этих всех остальных от себя отталкивают. Да, они могут кому нужно понравиться = улыбаться, но в отношении ненужных людей не могут скрыть своего постоянного недовольства прежде всего собой, ведь именно это делает их неуспешными. Т.е. результата нет! Так что получилось противоречие, вы себе не нравитесь, но нравитесь другим. Значит, вы к себе - своей внешности несправедливо относитесь. Возникает вопрос - почему? Какая вам выгода от такого к себе отношения?

Немножко странный комментарий. Типа, "встаньте смирно и отчитайтесь быстро передо мной". Но я, тем не менее, отвечу не ради вас, а для тех, кто будет читать.

Во-первых, мой пост предназначен для тех, кто регулярно срывается в штопор самоуничижения, как и я. И он содержит прямой ответ, что именно надо в таком случае делать: концентрироваться на результатах. "Да, я глупый/толстый/нужно подставить, но I don't give a damn, потому что я сделал то-то и то-то". У каждого есть список достижений - больших или маленьких, и на них нужно концентрироваться. Это в посте написано, перечитайте.

Во-вторых, про мой характер я часто пишу в ЖЖ. Я воспринимаю блог как связанный текст, и не пытаюсь всё охватить одним постом. Кроме того, в данном контексте это и не нужно. Потому что цель была - дать один-два примера, и рассказать, как мне удаётся справиться - читай "во-первых".

Вы пытаетесь меня психоанализировать, это очень смешно. Вы недавно открыли для себя психологию и теперь наносите добро и причиняете пользу? Я прошла кучу психологов/психиатров за 15 лет, не говоря уже про прочитанную тонну литературы по психологии вообще и про синдром Аспергера в частности, и, спасибо, обойдусь без вашей непрошенной помощи (вот, кстати, вам пример вредности).

Я не фотографируюсь с 2013 года ( на паспорт не в счет). И у меня всегда глубокий шок, когда кто-то меня случайно заснимет ( в театре или на вечеринке), а потом я это увижу.
Похудение на 10 кг за последние три месяца тоже не сильно помогло. Фотография, глядя на которую мне не хочется убится от стену - состаренная через FaceApp, ничего так старушка получилась.
Но иногда накатывает сожаление, что у меня нет ни одной фотки из поездок, с пляжа, к примеру. С артистами я тоже не фотографируюсь, и не люблю тех, кто это делает, а в глубине души конечно хочется тоже.

У меня как раз недавно был шок, когда мы катались на лошадях с племяшкой, и нас снимали. Мне пришлось пройти через пытку, что выбрать фотографии с племяшкой на память. Я себя внутри чувствую нежной феей (с топором), а на фотографиях - одутловатая тётка... Контраст ужасающий. И это я уже несколько месяцев бегаю, не ем шоколад, сыр и прочее жирное/сладкое... Иногда руки опускаются.

И мужчина E. меня как-то снял в Менсе без моего разрешения, и потом прислал фотку. Чуть не убила. Мне кажется, мне хочется с ним переспать, потому что я не верю, что его может ко мне тянуть, после такой фотографии. Но я уже проходила этой долиной смертной тени, и знаю, что и после неё не будет успокоения. Так что остаётся только медитировать на всех красавчиков, с которыми когда-то довелось переспать. До последнего момента, пока уже не лежали голые, я думала "Да неее... да не может быть... я выдаю желаемое за действительное, не могу я ему нравиться". И так КАЖДЫЙ РАЗ.

Надо же!
Я постоянно загоняюсь по поводу того, что я страшная, толстая и глупая. Соображаю я хорошо, но докторскую не защитила, компанию свою не открыла и в руководители не вышла.
Постоянно эти мысли у меня в голове крутятся, а тут я подумала на днях: "Ну что ты фигней страдаешь. Вот Вита в миллион раз умнее тебя, и у нее нет Нобелевки, но она не злится на весь свет и не строит кислую мину. А тебе, уж, и подавно не из-за чего". Я даже хотела тебе написать и спросить, бывают ли у тебя такие мысли, и как ты с этим справляешься, но потом опомнилась.
А тут ты раз - и написала.
А про достижения... я сейчас думаю, что очень многое зависит от везения.
Прочитать книгу в нужный момент, искать работу именно в то время, когда интересная вакансия открывается, да просто родиться, не то что в "правильной" семье, а просто в удачное время.
И есть люди, которые живут с большим запасом удачи, который они ничем не заслужили. Это как иметь высокий рост, или голубые глаза. Такие мысли немного помогают при очередном приступе самобичевания.

Ты толстая?! Боже, если ты - толстая, то для меня уже надежды нет, ахаха. Но прикольно знать, что даже такие худенькие загоняются. У меня-то проблема лишнего веса объективно есть. Мой индекс BMI как бы об этом намекает. Но ты мне напомнила одну очень хорошенькую коллегу, которая питалась только воздухом и йогуртом, потому что никак не могла избавиться от "щёк". Весила она при этом около 40кг - на грани дистрофии. То есть, проблема в голове, и с этим надо работать.

Справляюсь, как я написала, тем, что концентрируюсь на хорошем. Думаю "Пока я тут тоскую, жизнь проходит. А у меня вот танцы есть любимые, работа интересная, мужчина просто офигенский. И я при этом ещё ною?!"

Про везение - с одной стороны да. Оно есть. С другой, я заметила, что оно появляется, когда ты перестаёшь бегать по кругу по заезженной пластинке, а открываешься новым возможностям. Очень часто в моей жизни, когда я начинала двигаться, хоть куда-нибудь, но лишь бы двигаться, вдруг мне "везло" как раз в том направлении, в котором было нужно. И парадоксально, не в том, в котором я двигалась, а в каком-то перпендикулярном. Когда я стала au pair (у весьма ебанутой семьи), мне предложила жить у неё Дорота. Когда я готова была мыть полы, мне предложили работу репетитора. Вот ты меня тоже приютила у себя, когда я не знала, куда податься и денег было в обрез (я не забыла =) ).

Про фотоаппарат и зеркала предположу, что вы не нашли свой красивый ракурс (а он у вас наверняка есть. На аватарке вы симпатичная с приятной улыбкой). Я тоже не любитель своих фото, но таки нашла, каким боком я получше.
Читая про ум, я глаза закатила к небу)) Понятно, что вы сравниваете себя, свои достижения со своими коллегами из своей сферы. А я от науки далека, читаю вас и думаю: какая умная девушка.
А вообще такие рефлексии обычны любому человеку.

Ну, вот да, речь про перфекционизм. Что я постоянно сравниваю с теми, кто лучше. И ещё - если ты такой умный, почему ты такой бедный?

Я от своей внешности и интеллектуальных способностей тоже не в восторге. Успокаиваю себя тем, что зато умею выбирать умных и интересных людей для общения.

Но, несмотря на взросление, меня всю жизнь легко задеть, некорректно высказавшись об уме или внешних данных.

Да, меня тоже легко задеть. Я переживаю и всё такое. Но при этом мне удаётся как-то убедить себя, что эмоциональная реакция - это одно. Ну, что поделать, реагирую, да. Но что эта эмоциональная реакция не имеет отношения ко мне, как к человеку. Что я всё-таки прекрасная, и меня любят. Наверное, надо было добавить в пост: окружайте себя теми, кто повышает вашу самооценку.

это все только ощущения, а реальность говорит о другом же

Что ощущения? И что реальность?

"Материя есть объективная реальность, данная нам в ощущении."

О, здорово, что на аватарке именно вы! Мне нравится эта красивая девушка. Понятно, что восприятие себя изнутри и снаружи это две большие разницы. И у меня было, только не с балетом, а с верховой ездой, типа с таким весом куда ты на коня, он сломается. Но это было в те времена, когда конноспортивная школа была только государственная и только спортивная, т.е. не собираешься брать рекорды - не занимай место.
И мой муж мне иногда кажется извращенцем - нет, что, правда, ему это вот нравится? Я, правда, привыкла уже к своей внешности, на фото и в зеркало могу смотреть спокойно.

Это в то лето, когда я сильно похудела, много лет назад =)

А сколько вам лет было на лошади?...

Это все субъективные ощущения.
Я вот не считаю себя ни толстой, ни страшной, не глупой, а окружающие периодически говорят мне, что это так. Особенно про страшную и глупую. И, наоборот, мне никто не говорит, что я стройная, умная и красивая, если только не хотят от меня чего-нибудь, например, денег в долг или чтобы я выполнила за них какую-то неприятную работу.

Зато у меня есть мотоцикл, про который все говорят, что он красивый и ест мало бензина. А поскольку это мой мотоцикл, то я все предназначенные ему комплименты принимаю на свой счет :)

Ну, ни фига себе у вас окружающие. А нет возможности подобрать получше?

Разумеется, скбъективные ощущения. Об том и речь.

  • 1