?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Личные границы и смысл стыда
Я
eternele
Я вот давно думаю про это, но всё не могу подобрать хорошие слова. И литературы много всякой и обсуждений. Но чего-то главного не хватает.

Вот, например, когда племяшка открыла для себя Skype, она мне очень много звонила поначалу. И меня это очень радовало. Я всегда находила свободную минутку с ней поговорить - не важно, в магазине ли, в транспорте, даже на лекции могла выйти из класса на несколько минут. А моя сестра и мой отец на неё ругались, что я она меня отвлекает, и чтобы она перестала. И я много раз повторила, что если я занята и не могу говорить, Я ЭТО РТОМ СКАЖУ и попрошу перезвонить. Но они меня не слушали и продолжали на неё ругаться. И она перестала. И мне по этому поводу очень грустно. Сейчас я понимаю, что своего ребёнка одёргивают люди, которые не умеют отстаивать собственные границы, и они додумывают за других, что другие думают и что не решаются сказать. Это очень утомительное занятие, отнимающее много энергии.

Или вот у одного близкого человека трудности, в том числе финансовые, и я ему деньги чуть ли не насильно всучила. А он мне говорит "Мне так стыдно у тебя деньги брать. Словно я у тебя на шее сижу". Я ответила, что давать или не давать - мой свободный выбор. И, более того, я в ответ вообще ничего не жду, даже благодарности. Мне от одного факта, что ему гораздо лучше, уже хорошо и радостно, и я себя лучше чувствую. Я так как бы покупаю собственное спокойствие. А он боится, что я подумаю, что он мной манипулирует и клянчит деньги (раз в десять лет). То есть, он отказывает мне в моей способности отстаивать мои границы и защищаться от манипуляции. И делает он это, потому что сам не умеет.

На самом деле, я такая же была. Попросить о помощи для меня было смерти подобно. И старалась быть как можно более незаметной, чтобы, не дай Бог, кого-нибудь побеспокоить. Но переезд во Францию меня за шкирку встряхнул. Если бы так и продолжала по углам прятаться, я бы просто загнулась. Но я приняла помощь от семьи подруги, приютившей меня у себя дома на год, и от друга, занявшего мне большую сумму денег на неопределённый срок. Это очень важное умение - принимать помощь. Научилась говорить о трудностях, потому что есть вероятность, что найдётся кто-то с решением или кто прошёл через такую же ситуацию.

Короче, надо не только уметь выстраивать личные границы, но и допускать мысль, что другие люди тоже это умеют. И если ваш ребёнок их беспокоит (да, навеяно постом знаменитого блоггера (ТМ)), они об этом скажут. И не надо додумывать за них и запрещать ребёнку звонить по Скайпу. И если помощь нужна, её попросят. Или если помощь предлагают, значит, у человека есть свободные ресурсы, и он хочет ими поделиться.

И вот, опять же, возвращаясь к теме токсичных родителей, "стыд" - это очень нездоровая эмоция. Это кнопка, которой пользуются манипуляторы, которые могут оказаться и родителями. "Тебе должно быть стыдно" - это палка, которой бьют по голове за неугодное поведение. Неугодное тому, кто в вас этот стыд вложил, а он, как любой живой человек, может ошибаться, да и просто быть психопатом.

И если вы боитесь кого-то беспокоить или просить о помощи, может быть, вам стоить задуматься, откуда это идёт, и обсудить с друзьями/психологами или книги почитать про вред стыда.

Надеюсь, мне удалось донести свою сумбурную мысль.


  • 1
Мысль касаемо "нездоровости" стыда надо все же с двух сторон рассматривать. То, что проходя через возрастные кризицы дети тренируются в манипуляции родителями это объективный факт "наблюдательной психологии". Если родители в эти периоды вовремя не жмут на кнопки снижения нездорового детского эгоизма, то кризисы с каждым разом протекают все тяжелее и нередко заканчиваются просто чудовищными историями в подростковом возрасте.
Скажем историй о воровстве подростков у пожилых родственников вплоть до "похоронных денег" я знаю в несколько раз больше (из первых рук) чем не хотелось бы слышать - от знакомых и даже родственников по счастью весьма дальних и не кровных..
A через несколько рук и там и просто домашнее насилие "наоборот". Имеется в виду детей над родителями.
A какие есть "100% здоровые" тублеры управления формированием личности детей на твой взгляд ? Я без иронии спрашиваю ..

Я не совсем вижу связь между воровством и стыдом. У тебя иногда мысль так витиевато идёт, что я не понимаю, как от моего поста ты к воровству пришёл. Стыдом управлять не надо никогда. Взращивать мораль и этику - да, но, главным образом, личным примером.

У родителей тоже должны быть здоровые границы. Чтобы не было "я на тебя всю жизнь положил". Не надо класть жизнь. Не надо растворяться в ребёнке. Не надо выбиваться из сил. Если устал, делегировать или объяснить ребёнку, что нет возможности удовлетворить его потребности.

Да в общем-то прямая связь. Стыд как эмоция- нечто вызывающее "психическую боль". Боль столь же важный способ регуляции организма как и удовольствие. Это и на физиолоческом уровне и на психическом так устроено. Есть физиологические аномалии, когда люди не испытывают болевых ощущений - это люди ежедневно подвергающиеся прямй угрозе жизни - легко догадаться почему так.
По моему мнению. наличие того, что внутри психики "бьет по рукам"- т.е вызывает болевые ощущения при поступках неправильных (не умение не создавать своими плохо контролируемым желаниями проблем близким - к ним относится ) столь же важно как наличие положительных стимулов. По другому здоровая психика не может функционировать, как не может здоровый организм без болевых ощущений.

Нет. Стыд - это инструмент манипуляции. Мне жаль, если ты думаешь иначе. Значит, ты ещё на крючке.

Edited at 2019-05-17 08:07 pm (UTC)

Т.е стыд "не нужен совсем" и реакция на любые действия ребенка должна быть сугубо положительной или никакой ?

Если коротко: стыд не нужен совсем.

Если длинно: я упорно не могу понять, какая связь между стыдом и реакцией на ребёнка? Приведи мне конкретное действие ребёнка, за которое ему должно быть стыдно. И возраст ребёнка тоже.


"Стыдят" обычно таким образом: "какой ты плохой, сделал такую гадость". Это очень травматичные и разрушающие слова. Нельзя давать оценку человеку по одному поступку, можно говорить о том, как его действия на тебя действуют: "Мне не нравится, как ты поступил в этой ситуации, мне очень неприятно". В крайнем случае, про поступок можно сказать, что он плохой, но это уже grey area и тоже обсуждается в каждой ситуации.

Да, удалось, все внятно и очень полезно. Спасибо

Рада, если кому-то пригодится.

Спасибо за этот пост, он мне помог увидеть некоторые вещи в отношениях с родителями.
Я как раз из тех людей, кто умеет принимать. Мне нравится, что кто-то хочет мне помочь или доставить удовольствие, так почему же надо отказываться, если нам обоим от этого будет хорошо?

Я тут ещё одну мысль подумала. Родители пытаются избавить своего ребенка от разочарования и неловкости, ведь он попросит, а вдруг ему откажут, ааа! А отказ это больно. Поэтому вообще просить нельзя ни о чем, и вести себя ниже травы, тише воды - ведь иначе другие люди обратят на тебя внимание и съедят и скажут что ты недостаточно хорош. А это опять же больно.

Мне кажется, таких родителей много стыдили.

  • 1