я не знала, что это опасно. может, если бы знала – не стала бы рисковать. не факт.
не ела, алкоголя не пила, чтоб сильнее подействовало.
съели по таблетке, запили энергетиком. смотрим фильм. где-то через полчаса чувствую, что мне плохо – начало подташнивать. мир потихоньку начал разъезжаться по сторонам, как будто я засыпаю. попыталась встать, но руки-ноги плохо слушались. рухнула на кровать, ничем не шевельнуть, страшно. мысленно успокаиваю себя, что так и должно быть. не надо паниковать. расслабляюсь, как будто растворяюсь в космосе. темно. такое ощущение, что меня нет, я - вселенная, ощущаю весь мир целиком – планеты, звезды. ощущения абсолютного знания и покоя.
потом рассказывал, что я минут 10 валялась в отключке, не подавая признаков жизни, а сердце очень быстро стучало.
потом ощущаю, что начинаю сжиматься в точку. процесс перехода – офигенные чувства. он меня зовет, но мне возвращаться не хочется – очень приятно висеть в пустоте, не связанной ни с чем. тела не чувствую, но чувствую, что я уже не целый мир, а лишь конкретная точка. знаю все ответы и смысл жизни.
шевелиться не хочется. он меня уговаривает встать и походить. что-то пытаюсь говорить, рот плохо слушается. такой страшный холод, что кажется, умру. закутывает меня во что-то. медленно согреваюсь. мне хорошо. но обидно, что я не чувствую с ним единения. говорит, что его еще не торкнуло, скоро догонит. мне так хорошо, что хочется, чтобы всем было хорошо. соглашаюсь встать и походить. плохо управляю своим телом.
дальше воспоминания перемешаны – не могу восстановить последовательность.
пытаюсь включить какую-то музыку, но совершенно не помню, как я ее воспринимала. она на меня никак не действовала.
на стенах – странные узоры, как будто движутся. подходим к окну. там качаются деревья. мне кажется, что они очень добрые и нам улыбаются. рассказывают о чем-то, что словами не выразить. а луна – далекая и замкнутая.
он валяется на правом боку на кровати в отключке с хитрой улыбкой. пытаюсь его звать, он не реагирует. мне страшно. не знаю, что делать.
периодически накатывает жуткий холод. надо во что-то закутаться. постоянно хочется пить.
он случайно проливает на меня энергетик, ломает полку в шкафу – почему-то пугается и переживает. говорит, что с утра я буду в бешенстве. на самом деле, мне все равно. и в тот момент, и с утра.
играю на гитаре, пальцы не слушаются. не узнаю свой голос. всё как будто по отдельности – нет связей.
иногда он злится и мне от этого становится очень плохо. хочется сесть и заплакать.
где-то сами по себе ходят кошки. почему-то их совсем не видно, хотя они у меня ласковые и обычно постоянно об меня трутся.
зачем-то пошли в ванную. дверь открыта. пришла соседка. я его обнимаю, уткнувшись в грудь. он здоровается. соседка проходит на кухню. он говорит, что надо поздороваться, иначе она догадается. мне пофиг. но раз он так хочет – идем на кухню. здороваемся. стоим с тупыми улыбками. соседка смеется и говорит: «я знаю, что вам надо» я удивляюсь про себя – неужели, она поняла, что мы очень хотим пить? кипятим чай на плите, пакетики и сахар кладем прямо в чайник. когда соседка уже уходит, до меня вдруг доходит, что соседка подумала, что нам нужны презервативы. нам очень смешно. о сексе мыслей не возникало. не помню, пили ли чай.
постоянное ощущение, что я – маленький беззащитный ребенок. хожу за ним, как овечка на привязи, отвечаю на все вопросы, делаю, все, что захочет. периодически накатывают волны удовольствия, похожие на удовольствие от хорошего секса и краски становятся очень яркими.
на улицу идти боюсь – слишком плохо контролирую тело. слабо соображаю, кто я и где. кажется, что очень долго ходим из одного помещения в другое. вообще ощущение, что управляю телом откуда-то издалека. не понимаю, как в таком состоянии можно ходить на дискотеку. самые простые действия кажутся смешными.
пока действует экстази – ничего не стесняюсь, на всё пофиг. когда начинает отпускать, замыкаюсь в себе. всё время очень хочется прикоснуться, но чувствую, что он очень далеко.
под утро он засыпает, мне не уснуть: с одной стороны, действие еще не закончилось – еще хорошо, с другой – почему-то страшно спать. всё-таки поспала пару часов – больше не хочется.
потом несколько дней отпускало: на все пофиг, ни с кем не хочется общаться, есть не хочется. вся в себе, в своих мыслях. жить не хотелось.
психика изменилась. стала более свободной.
