Хотела припрятать этот пост в долгий ящик до лучших времён - проработать тему получше, расплести запутавшиеся причинно-следственные связи и связать из них нечто путное. К тому же, очень весело и залихватски пошло общение в предыдущем посте, и не хотелось сбивать настрой. Но у нас с
mamontopotam разгорелась такая жаркая дискуссия, что этот пост должен выстрелить сейчас или никогда. После драки кулаками махать будет поздно._____________________________
Шесть лет назад меня выгнали из дома.
Отец в пылу ссоры крикнул: "Раз такая умная, собирай свои вещи и катись из дома". У меня всегда было туго с чувством юмора - всё по-взрослому, всё всерьёз
Сестра-то к тому времени давно перебралась к любимому, и я последовала её примеру. Как я уже неоднократно упоминала, все мои юноши был чудесны, и текущий в то время юноша немедленно предложил
Я уже много писала о том, что тогда впервые почувствовала себя счастливой, но вкратце повторюсь. Впервые я готовила еду с удовольствием, и меня никто не ругал за то, что я только мешаюсь на кухне, а, наоборот, всячески поощряли мои кулинарные экзерсисы и хвалили мои блюда. Впервые оказалось, что мой "бардак" в чьём-то понимании - почти идеальный порядок. Впервые я одевалась, как хотела, и делала, что хотела. Лишь в этом доме я впервые в жизни почувствовала уверенность в себе, поняла, что чего-то и правда стою и могу в одиночку справляться с жизненными трудностями (мать всячески эту уверенность искореняла, выращивая из нас марионеток). И я смогла сесть за руль.
В этом доме тоже периодически стоял крик, от которого я по началу вздрагивала и сжималась от ужаса, но очень быстро я поняла, что это совсем другой крик. Здесь никто никого не унижал, а, наоборот, все всячески друг друга любили и поддерживали, а ругались именно в том смысле, который содержится в пословице "милые бранятся - только тешатся". На самом деле, это ужасно трудно выразить словами, потому что когда я об этом думаю, к горлу подступает комок, и слова куда-то разбегаются. Хочется тупо рыдать и повторять "как же мне повезло". В этой семье я впервые почувствовала, что меня любят.
Мне неприятно быть в долгу, и, очень хочется верить, что я тоже много отдала им. Не буду хвалиться и перечислять свои заслуги, скажу лишь, что мы до сих пор в замечательных отношениях со всей семьёй (кроме жены того юноши, но это совсем другая история), и я надеюсь, что внесла свежую струю в их жизнь (правда ведь, Дашка?).
Только когда я сейчас это всё написала, я поняла, что, хотя мы расстались через три с половиной года, эти отношения меня буквально спасли. И в то же время, наряду со счастьем, меня долгое время не отпускало чувство предательства и одиночества. Я считала себя сиротой, не ощущала поддержки за своей спиной, и мне пришлось обретать силу в себе.
До этого я была зациклена только на своих чувствах, на своём горе, и никогда не думала, что испытывали родители, почему они так себя вели. И вы знаете, сегодня я, наконец, поняла, почему это произошло. Родители столько лет тянули лямку долга, заботясь о детях, что, когда они поняли, что детям, в принципе, уже пора бы летать, они подсознательно вытолкнули нас из гнезда, чтобы, наконец, получить долгожданное облегчение. Разумеется, я пишу не всю правду - это слишком личное и слишком сложное - но теперь, когда прошла боль, и мы снова общаемся с родителями (теперь, конечно, совсем по-другому), я понимаю, что для меня это было благом. И я жалею только об одном: что этого не произошло лет на пять раньше.
____________________
На всякий случай (если ты вдруг не понял, какое отношение этот пост имеет к нашему разговору) уточню: я спорила не про роль образования вообще, а про свободу воли при выборе учиться/не учиться. И когда люди разговаривают, за них почти всегда говорит их боль. Ты же вроде смотрел "12 Angry Men"?
